[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » О главном » Мужчина и Женщина » ОТ СОЗАВИСИМОСТИ К ПАРТНЕРСТВУ (психологическая статья)
ОТ СОЗАВИСИМОСТИ К ПАРТНЕРСТВУ
ЛИИТДата: Вторник, 18.09.2012, 00:00 | Сообщение # 1
любовь
Группа: Волшебница Радужного Мира
Сообщений: 9665
Статус: вне радуги
тема любви и созависимости освещена также и на нашем основном сайте РАДУГА МИРОВ
вот тут

«Любовь поистине не вызывает конфликтов и не приводит к потеря энергии, поскольку она сочетает две глубокие человеческие потребности: в близости и в независимости».
Эрих Фромм

Созависимость – одна из самых распространенных психологических проблем, мешающих полноценной жизни людей. Она касается не только отдельных личностей, но и общества в целом, которое создает условия, благоприятствующие созависимым отношениям и их передаче из поколения в поколение.
В данной статье автор описывает различие между партнерскими и созависимыми отношениями, выясняет причины возникновения созависимых и нахождение пути к партнерским.
Под зависимостью понимается неспособность человека ощущать себя самодостаточным или нормально функционировать без уверенности, что кто-то другой заботится о нем. Такие люди очень плохо переносят одиночество, жалуются на внутреннее чувство пустоты и постоянно поглощены поисками любви у всех, у кого только возможно. Основу зависимости составляет ложное убеждение, что источник любви находится в другом партнере.
Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом.
Бери Уайнхолд и Дженей Уайнхолд определяют созависимость как психологическое расстройство, причиной которого является незавершенность одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве – стадии установления психологической автономии, которая необходима для развития собственного «Я», отдельного от родителей.
Если внимательно посмотреть на основные характеристики созависимой личности, то можно обнаружить типичную модель поведения, более характерную для ребенка, чем для взрослого человека. Созависимые люди чувствуют, что не в состоянии полностью реализовать свои возможности без помощи другого. Это как раз то, что мешает личностному росту и развитию. Однако, люди, соединенные созависимой связью, не желают что-либо менять в своих отношениях. Они боятся того, что любая перемена приведет их к тому, что им самим придется заботится о себе.
К основным симптомам созависимости относятся:
- ощущение своей зависимости от людей;
- ощущение пребывания в ловушке унижающих вас, контролирующих взаимоотношений;
- низкая самооценка;
- потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны;
- ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях;
- потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних; стимуляторах для отвлечения от своих переживаний;
- неопеделенность психологических границ;
- ощущение себя в роли мученика;
- ощущение себя в роли шута;
- неспособность испытывать чувство истинной близости и любви.
По мнению Д.Малер, для того, чтобы процесс развития психологической автономности человека завершился успешно, нужно, чтобы оба его родителя были достаточно грамотны и каждый из них имел хорошо развитую психологическую автономность, чтобы помочь ребенку отделиться. Для того, чтобы ребенок смог успешно пройти второе рождение, родителям необходимо:
-иметь надежную связь с ребенком;
-принимать ребенка таким, какой он есть;
- позволять ему открыто выражать свои чувства, признать и понимать чувства и потребности ребенка;
- помогать и поощрять действия ребенка, направленные на здоровое исследование окружающего мира;
- обеспечить безопасность непосредственного окружения, позволить ребенку исследовать окружающий мир;
-поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий в соответствии с возврастом ребенка;
- быть способным выразить понимание, поддержку и обеспечить воспитание, когда ребенку это понадобится;
-демонстрировать эффективную психологическую независимость, спрашивая ребенка прямо, чего он хочет, открыто выражая ему свои чувства;
-определять, что вы запрещаете ребенку и прямо говорить почему, а не прибегать к силовым методам.
12-шаговый процесс выздоровления по мнению Бери Уайнхолд и Дженей Уайнхолд состоит:
1. Осознание созависимых моделей. При чем чем старее боль и чувства, которые нас переполняют, тем труднее устранять отрицание.
2. Понимание причин проблемы, которые связаны с воспитанием в дисфункциональной семье и дисфункциональном обществе.
3 .Определение моделей созависимых отношений и завершение прцесса психологического рождения.
4.Отказ от своих проекций и осознавание, кто есть вы и кем являются другие
5. Раскрытие, осознавание и трансформация негативных представлений о себе, а, следовательно, повышение самооценки
6.Отказ от манипулирования другими людьми через нахождение более эффективных способов сотрудничества
7. Научиться просить желаемое.
8.Снова научиться чувствовать
9. исцеление «внутреннего ребенка»
10. Определение собственных психологических границ
11. Формирование уз истинной близости
12.Изучение и применение новых форм взаимоотношений.
Эта новая форма взаимоотношений, когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными автономными людьми, им больше не надо защищаться друг от друга. Они могут свободно быть самими собой. Есть понимание, что вас любят такими, какой вы есть на самом деле, а не какой-то фальшивый образ, который вы пытались создать. Это взаимодействие похоже на совершенно новый танец, в котором много движений, переходящих одно в другое.
Но как, пытаясь стать совершенно отдельными, построить близкие отношения? Как не спутать автономию с эгоистическим удовлетворением только своих потребностей?
Карл Витакер пишет: «В сущности можно сказать, что в нашей культуре мы перешли от бредовой идеи святости «Мы» к бредовой идее святости «Я». На самом деле человек очень долго должен учиться тому, как стать частью «Мы», не разрушая самого себя. Cначала ты учишься любить себя, потом- похожего на себя человека, и лишь после появляются смелость любить непохожего, желание быть ранимым, стремление бороться за то, чтобы быть самим собой и одновременно- вместе с другим. Тогда брак становится не взаимным усыновлением, но настоящим процессом создания команды- докторской степенью в области человеческих взаимоотношений, предполагающих все более полную обращенность к другому, чтобы познать самого себя. Те, кто остаются вместе, не просто «остаются», но движутся от единства брака к индивидуации, а затем возвращаются в брак как в новое единство».
Вариантом зависимости может быть слияние. Его суть заключается в воспроизводстве человеком своих внутриутробных отношений с матерью. Данный тип взаимосвязанных отношений плода с матерью здоров и нормален. Если матери плохо, то ее состояние передается ребенку и наоборот. Когда беременная женщина говорит: «Мы поели, мы погуляли», то это соответствует реальности. Но когда ребенок подрастает, а мама продолжает употреблять слово «Мы» - это свидетельствует о невротическом слиянии, когда после физического отделения ребенка от тела матери способ их общения остается прежним. То есть ребенок родился, но психологического отделения не произошло, и ребенок остался в той же невидимой утробе. Когда девочка этой мамы вырастет - она будет говорить о себе и муже: «Сначала у НАС все было хорошо, потом МЫ стали ссориться, и теперь МЫ уже не знаем, как жить дальше вместе». Употребление слова «МЫ» является признаком слияния. Как не парадоксально, но слияние является своеобразной формой психологической защиты от подлинного контакта друг с другом. Сливаясь, мы теряем свои контактные границы и превращаемся в одно «Мы». Здоровый вид отношений строится не на потере себя, а на резонансе друг с другом.
Ф. Перлз в качестве индикатора слияния выделял две повторяющиеся эмоции: вина и обида. Вина — это способ наказания себя за нарушение слияния, желание подстроиться под другого человека. Обида — это наказание другого за то, что он разрушил слияние, это желание подстроить его под себя.
 
ЛИИТДата: Вторник, 18.09.2012, 00:00 | Сообщение # 2
любовь
Группа: Волшебница Радужного Мира
Сообщений: 9665
Статус: вне радуги
Воспитание по типу «слияние» вредно прежде всего тем, что лишает человека возможности жить своей жизнью («жить свою жизнь»). Если ребенок «мой», я за него отвечаю, но я же его и контролирую. Когда такой ребенок вырастает, у него формируется потребность в слиянии. Под видом поиска партнера для любви ищется человек, с кем можно «слиться». В основе поддержания отношений по типу «слияние» лежит страх одиночества. Поэтому противодействием слиянию может быть такая установка: «Мне с тобой хорошо, мне и без тебя хорошо». С этой точки зрения, условно можно выделить два вида отношений: от недостатка и от избытка. Слияние — это как раз от недостатка.
Берт Хеллингер пишет: «Когда ребенок вырастает, он говорит своим родителям: «Я много получил, и этого достаточно. Я возьму это с собой в свою жизнь». Тогда ребенок чувствует себя и довольным и богатым. А еще он добавляет: «Остальное я сделаю сам». Это тоже хорошая фраза. Он справится сам. Затем ребенок говорит родителям: «А теперь я оставляю вас в покое». Он отделился от родителей, но не потерял их, а родители не потеряли его. Если ребенок настаивает на своих претензиях к родителям, он не может от них отделиться».
Если пара не глядя переносит порядки отношений между родителями и детьми на отношения в паре, их отношения как пары нарушаются и становятся непрочными.
Если, например, муж говорит жене или жена говорит мужу: «Я не могу без тебя жить» или: «Если ты уйдешь, я покончу с собой» - другому нужно уходить. Ибо один предъявляет другому немыслимые требования, это невыносимо и недопустимо между равноправными взрослыми людьми. Но когда что-то подобное говорит своим родителям ребенок, то это уместно, поскольку ребенок действительно не может жить без своих родителей.
В созависимых отношениях часто проявлены две формы: господство и подчинение. Подчиненный пытается избежать одиночества, ему невыносимо чувство изоляции, он стремиться стать неотъемлимой частью другого человека. В то же время подчиненному не нужно принимать решения или рисковать, но он лишен независимости. Господин же стремится превратить другого человека в часть себя, но он так же не может существовать без другого. Такие взаимоотношения сосредоточены на другом человеке, на попытке установить контроль над ним.
Когда человек сам состоится как личность - он может строить отношения, основанные на равноправии и доверии. Тогда он может поделиться с другим - когда сам полон, реализован и востребован.
Таким образом, в партнерских отношениях между мужем и женой должно превалировать взаимное равенство.
С.В. Петрушин в книге «Любовь и другие человеческие отношения» разделяет понятия близкие отношения и близкий человек.
Близкие отношения — это всегда самораскрытие и, соответственно, риск (совместное творчество, напряжение, спады и подъемы, отсутствие гарантий), то, о чем многие мечтают, но боятся воплотить. Близкий человек - это нечто спокойное, статичное, определенное и гарантированное. То, что у меня уже есть. Единственно, что теперь это надо оберегать.
Такой речевой нюанс показывает направление улучшения качества жизни: не человека надо исправлять, а отношения с этим человеком. Если я ищу и нахожу «близкого человека», то попадаю в отношения зависимости, так как возникает страх его потерять («Как я буду жить без близкого человека?») Другому тоже несладко: как он может уйти, если он в статусе «близкого человека».
 
ЛИИТДата: Вторник, 18.09.2012, 00:01 | Сообщение # 3
любовь
Группа: Волшебница Радужного Мира
Сообщений: 9665
Статус: вне радуги
Любовь - это активность, деятельность и эта активность проявляется прежде всего в способности давать, делиться самим собой, а давать - это значит заботиться. В любых отношениях человек отдает часть себя. Как же определить ту грань, где это - ненужная жертва, а где необходимый вклад в другого человека, в развитие отношений, в построение и укрепление семьи?
При самопожертвовании человек выступает не берущим, но дающим, однако все его «дары» имеют общую черту: «даритель» под личиной любви удовлетворяет собственные потребности, не учитывая потребности развития «получателя». Это вредно как для самого «жертвователя», так и для его подопечного. В позиции жертвующего всегда есть скрытая агрессия к другому человеку, ведь именно он является причиной его лишений. И это подсознательная агрессия передается, но от нее трудно защититься: ведь он жертвует ради меня. Ни один ребенок не хочет своего счастья ценой страдания родителей. Он их любит и ради этого готов на многое. Детская логика очень проста: если мать страдает из-за меня, значит, чтобы ей стало легче, надо умереть. Так жертвенная позиция формирует у другого человека деструктивную самоубийственную позицию.
Принцип баланса очень важен в отношениях. Если каждый будет отдавать другому чуть больше, чем получил - наступает равновесие и отношения будут укрепляться. Если равновесие не наступает, обмен прекращается, поскольку у партнера вскоре пропадает желание давать тому, кто берет, не давая в ответ; а другой не хочет больше брать у того, кто дает, ничего в ответ не принимая. Более того, оставаясь должным - человек остается с камнем на душе. Если его долг слишком велик для того, чтобы его вернуть - ему остается либо бросить этот камень в своего благодетеля либо просто уйти. Например, жена дает мужу возможность в браке реализовать себя, сама при этом отказывается от профессиональной реализации. Дела мужа у нее всегда на первом месте, забота о доме и семье занимает все ее время, а собственные желания оказываются где-то на задворках. Она скрывает от себя, что имеет право на свое время, на собственные интересы и самоутверждение. В результате такая женщина становится неинтересна даже сама себе. Ведь в отношениях, помимо заботы очень важным качеством является уважение, в том числе уважение к самому себе. Как же она может быть интересна окружающим людям и своему мужу? Более того, тот, кто так много получил от другого, не может больше быть с ним на равных. Чувствуя себя обязанным, он, как правило, покидает ее, часто в пользу состоявшейся и уважающей свои желания партнерши.
С заботой, особенно при создании семьи, тесно связан вопрос об ответственности. Кто возьмет ответственность за жизнь семьи – мужчина или женщина? В современном обществе провозглашается равенство полов. В тоже время исторически сложилось так, что и ответственность и власть принадлежит мужчине. Многие женщины это понимают и принимают, но хотелось бы внести ясность: мужчине вменяется ответственность за материальную стабильность семьи или полная ответственность за жизнь его жены? В такой ситуации хочется задать женщинам вопрос: «Разве семья это вся Ваша жизнь? Разве Вы – это только семья? Вы хотите от мужчины, чтобы он был другом, добытчиком, отцом для детей или хотите, чтобы он стал родителем для Вас лично? Точно такой же вопрос можно задать и мужчинам.
Очень часто люди стремятся удовлетворить в отношениях только свои потребности, используя для этого партнера. Либо впадают в другую крайность и забывают о своих желаниях, мечтах, ценностях. И в том и в другом случае - в отношениях нет развития. Принятие уникальности другого человека - является неотъемлимой частью любви. Постигая искусство любви, нам необходимо взять себе на заметку высказывание, предложенное Эрихом Фромом: «Я хочу, чтобы любимый мною человек рос и развивался ради него самого, своим собственным путем, а не для того, чтобы служить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, как мне хотелось бы, чтоб он был, в качестве средства для моих целей».
Если многие из нас честно посмотрят внутрь себя – они поймут, что процесс взросления еще впереди, что они постоянно ищут себе родителя в своем партнере, либо просто застряли в родительской семье и только делают вид, что отделились, что могут принять решение и совершить жизненно-важный поступок, не оглядываясь на мнение родителей.
Одни копируют родительский сценарий, другие - отчаянно сопротивляются ему, протестуют, отрицают тот факт, что они такие же как мать или отец, при этом, совершая ошибку за ошибкой, в результате понимают - что ведут себя в точности как родители.
 
ЛИИТДата: Вторник, 18.09.2012, 00:02 | Сообщение # 4
любовь
Группа: Волшебница Радужного Мира
Сообщений: 9665
Статус: вне радуги
Некоторые полагают, что если они примут родителей с их недостатками, то недостатки автоматически перейдут к ним. И тогда они закрываются и для того хорошего, что могут дать им родители. Берт Хеллингер пишет: «Отвергающий своих родителей отвергает и самого себя и чувствует себя, соответственно, несостоявшимся, слепым и пустым.».
Можно принять мать и отца и при этом не обязательно повторять их ошибки. Уважать и при этом иметь собственное мнение и сроить свою собственную жизнь. Делать свои собственные ошибки и при этом смело заявлять: «Возможно, я ошибусь - но это только МОЯ ЖИЗНЬ и только я САМ проживу ее и только я САМ в конце смогу оценить сделанное.
Подводя итог, можно сказать, что для создания зрелых отношений необходимо найти или достигнуть «золотую середину» или особый «универсальный баланс» в индивидуальных потребностях, желаниях и ожиданиях, баланс, который двое людей считают уникальным и, вероятно, незаменимым. Это ощущение золотой середины, достигаемое совместными усилиями, творчески создается и развивается бесконечное количество раз самой парой в процессе подвижного, постоянно изменяющегося взаимодействия внутри семьи. Оно имеет множество источников: истинная близость, взаимная ответственность, уважение к себе и партнеру, балланс в отношениях давать и брать, принятие уникальности другого человека, ценности, разделяемые обоими супругами, когда признается важность супружеских отношений, а свой брак они считают именно таким, каким и хотели его создать. Баланс зиждется на реальностях настоящего и прошлого как внутри семьи, так и в социальной среде, окружающей ее. Он также создается за счет способности к эмоциональному созреванию, росту сознания личности, а также способности все глубже понимать своего партнера и проявлять эмпатию.
В процессе разрушения моделей созависимых отношений и построении партнерских необходимо решить следующие психологические задачи:
1. Отделение себя эмоционально от семьи своего детства с тем, чтобы можно было в полной мере вложить силы и чувства в свой семейный союз.
2. Создание общности, основанной на взаимной идентификации, разделяемой близости и широком сознании, относящимся к обоим партнерам, одновременно с этим - установление границ, защищающих автономию каждого партнера.
3. Путь от созависимых отношений к партнерским лежит через развитие личностного потенциала. Только через собственное самосовершенствование, а не пытаясь подстроить другого человека под себя, можно достичь такого уровня отношений. Когда каждый из партнеров сможет ответить для себя на вопросы: «Кто Я?», «зачем Я?»- тогда вместе они смогут договориться и, объединив усилия, вместе найти общий смысл и открыть перспективы дальнейшего совместного развития.
Хочется закончить данную работу словами Э. Фромма: «Любовь… - не растворение своего «я» в другом человеке и не обладание другим человеком. Любовь должна быть добровольным союзом с ним, на основе сохранения собственной личности. Именно в этой полярности и заключается динамический характер любви: она вырастает из стремления преодолеть отдельность и ведет к единению, - но не уничтожает индивидуальность. Другая составная часть…- труд. Но не вынужденная деятельность с целью избавиться от одиночества; и не такое воздействие на природу, при котором человек, с одной стороны, господствует над нею, а с другой - преклоняется перед ней и порабощается плодами собственного труда. Труд должен быть творчеством, соединяющим человека с природой в акте творения».

Березовская Ядвига
 
LarisaДата: Вторник, 06.11.2012, 23:21 | Сообщение # 5
радость
Группа: Пользователи
Сообщений: 154
Статус: вне радуги
Очень точно все и понятно написано.Прочитать бы это раньше.
 
Форум » О главном » Мужчина и Женщина » ОТ СОЗАВИСИМОСТИ К ПАРТНЕРСТВУ (психологическая статья)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: