|
Как восстановить отношения
|
|
| ЛИИТ | Дата: Четверг, 14.03.2013, 16:02 | Сообщение # 1 |
 любовь
Группа: Волшебница Радужного Мира
Сообщений: 9681
Статус: вне радуги
| Здравствуйте!
Сегодня мы решили взять тему, которая, как нам кажется, никого не может оставить равнодушным. Эта статья рассказывает о том, как научиться получать полноценное удовольствие от близких и доверительных отношений между мужчиной и женщиной. Как продолжать двигаться навстречу друг другу, оставаясь искренними, уязвимыми и не терять при этом себя. Но поддержание таких отношений требует определенной работы над собой и друг с другом. Особенности этого процесса в данной статье раскрывают Криш и Амана, основой работы которых служит их многолетний опыт отношений основанных на любви, а также вдохновение, полученное от учения их духовного мастера Ошо.
Источник http://www.learningloveinstitute.com
Перевод Ананда
"Всем известно, что в серьезных отношениях мы столкнемся с конфликтами, разочарованием и размолвками. И очень часто, сталкиваясь с этими ситуациями, мы начинаем злиться и/или замыкаемся в себе, чем отдаляемся еще больше от партнера и создаем еще больше боли. Для решения наших конфликтов нам нужно желание и инструменты, при помощи которых можно разрешить возникающие конфликты. Давайте рассмотрим один пример.
Алисия обижается на Якоба, потому что она не чувствует его присутствия. По ее мнению, он не делиться своими чувствами; он закрывается и не общается, даже когда его что-то беспокоит. Она чувствует, что их сексуальная знь тусклая, потому что она стала механической и рассоединенной. Все ее попытки поговорить с ним о своих разочарованиях приводят к тому, что он еще больше замыкается и отдаляется. Якоб говорит, что чувствует давление, ожидание и критику от Алисии, и тогда ему становится еще тяжелее открыться. Он чувствует, что ей всегда чего-то не хватает, и думает, что их отношения безнадежны.
Большую часть времени они ссорятся. Оба чувствуют обиду, непонимание, неоцененность и отсутствие любви со стороны партнера, разочарование и злость.
Обычно, в таких ситуациях, мы, возможно, рядом с таким человеком, который эмоционально нас провоцирует, с намерением изменить. Но когда мы пытаемся общаться в эмоциональном состоянии и с намерением поменять другого, тем самым мы еще больше ухудшаем положение вещей.
Есть другой подход. В этом подходе есть две стадии «Внутренний Процесс» и «Восстановительный Процесс».
Внутренний Процесс
1. Начните осознавать, когда вас провоцируют, и обратите внимание на ощущения в теле. У каждого из нас при провокации это проявляется по-разному возможно вы почувствуете злость, шок, боль, грусть, отчаяние, депрессию или стыд.
2. Позвольте себе почувствовать эту эмоцию, осознавая ощущения в теле. Почувствуйте, как это отражается на дыхании, энергии в теле, и почувствуйте желание выйти из себя и атаковать, критиковать, анализировать или осуждать другого и сказать ему или ей, что они неправы и должны поменяться. Или, возможно, вы будете склонны обвинять и критиковать себя, или впадать в депрессию и терять энергию и мотивацию.
3. Спросите себя, «Что вы ожидаете от своего партнера в этой ситуации?» И «Чего вы боитесь, если вы не получите ожидаемого?»
4. Спросите себя, «Какова самая глубокая и основная потребность, которую вы жаждите получить?»
Это список предполагаемых потребностей, которые, возможно, вас провоцируют:
- Потребность в безопасности, защите и обеспеченности.
- Потребность любви и контакта.
- Потребность в независимости и ощущения поддержки в этой независимости.
- Потребность чувствовать искренность в своих чувствах.
- Потребность чувствовать присутствие и восприимчивость.
- Потребность уважения.
- Потребность чувствовать, что вас слушают, понимают и слышат.
- Потребность в честности.
- Потребность в обязательствах.
- Потребность в расслаблении и отдыхе.
Хорошо будет понять те чувства, возникающие в нас, когда нам что-то нужно, но мы это не получаем; или другими словами, когда мы начинаем осознавать наши потребности. Это важно в отношениях, чтобы не воспринимать это неправильно и не подумать, что это чувство возникло из-за поведения другого человека. Это понимание поможет нам, когда мы пойдет в восстановительный процесс.
4. Завершающий шаг внутреннего процесса это почувствовать боль, которую вы пережили во всех ситуациях в прошлом, когда эта потребность была не реализована.
Восстановительный Процесс
1. Когда вы заглянули к себе вовнутрь и уделили внимание вопросам, о которых мы говорили выше, и вы чувствуете, что можете быть с вашим партнером, имея четкое намерение соединиться и общаться, вы готовы к восстановлению. Начните с того, что пообещайте себе, что будете делиться не обвиняя, не атакуя, не анализируя, не упрекая или не желая исправить или поменять другого человека.
Если вы все еще хотите сделать хоть одно, из перечисленного выше, вернитесь назад во «внутренний процесс». При необходимости, поговорите сперва с другом, которому доверяете, если вы не можете выйти из детского состояния сознания.
2. Начните так, «Я хочу поделиться с тобой. У тебя есть возможность выслушать?»
Если у вашего партнера нет такой возможности прямо сейчас, попросите его или ее сказать вам, когда такая возможность у них появится. Когда ваш партнер уже готов слушать, тогда скажите следующее своими словами: «Я чувствую боль/отстраненность/меня расстраивает кое-что и я хотела бы наладить с тобой связь опять и восстановить ее.» «Думая о том событии, я чувствую
И продолжайте кратко и ясно.
Сошлитесь на какое-то очень особое действие или утверждение, которое произошло, и придерживайтесь фактов, не интерпретируя и не анализируя их. Также избегайте таких фраз, «Ты заставил меня почувствовать, или это заставило меня почувствовать.»
Просто скажите, «Я чувствую». Когда вы описываете свои чувства, постарайтесь делать это как можно проще, «Я чувствую боль, грусть или разочарование.» Здесь вы также можете поговорить, как эта ситуация спровоцировала ваши воспоминания из прошлого, чтобы ваш партнер смог понять, что это ваш процесс. Напоминаю еще раз излагайте свои мысли кратко и по существу.
4. Следующий шаг соединение с ощущениями своих базовых потребностей. Вы можете сказать, «Думая об этом конкретном событии я чувствую потому что у меня есть базовая потребность в Для меня это больное место, потому что много раз я была лишена этой потребности.» Объясните эту базовую потребность и, если это приемлемо, поделитесь, откуда она возникла и какую боль вы испытали в прошлом, что то чувство безопасности, которое вы заслуживаете, так и не оправдалось, и вы испытываете страх от того, что уже никогда это не почувствуете.
5. Следующий шаг, если это приемлемо, это обратиться с просьбой к вашему партнеру. Попросить можно так, «Хочешь ли ты мне рассказать, что ты понял из того, что я говорю, и как ты чувствуешь себя, когда я говорю это?»
Когда вы будете высказывать эту просьбу, убедитесь, что это просьба, а не требование. И вы можете узнать разницу, если вы желаете получить ответ «нет».
6. А сейчас предложите вашему партнеру поделиться, следуя тем же шагам. Этот процесс приглашает нас двигаться в наше взрослое состояние сознания, где мы берем ответственность за свои раны и потребности. В
детском сознании мы не слушаем по-настоящему. Даже наоборот, мы нетерпеливы, настаиваем на своем и хотим защищаться, особенно когда чувствуем себя виноватыми или ранеными. Ребенок хочет быть правым!
Иногда, все дело в том, чтобы выбрать взрослое состояние сознания. В следующий раз нам необходимо побыть наедине с собой, чтобы успокоиться, прежде чем мы сможем выслушать кого-то. Во взрослом состоянии мы открываем сердце, чтобы принять то, чем делиться с нами другой человек, и почувствовать его или ее чувства и потребности, когда он или она делиться с вами. Но важно, сперва, прислушаться к
своим собственным чувствам и потребностям, как будто вы берете своего раненого ребенка в свое сердце и держите его в своих объятиях и любите его или ее.
Когда Якоб и Алисия работали над внутренним и восстановительным процессом, каждый увидел, как совместная жизнь провоцирует их самые глубокие страхи неполучения их базовых потребностей. Якоб нуждался в поддержке и понимании, и сколько боли он испытал в прошлом, когда он этого не получал. У Алисии была глубокая потребность в связи и присутствии, которых ей не хватало в детстве. Когда
они смогли понять, почувствовать и бережно отнестись к своим собственным ранам и нуждам, они смогли поделиться этими страхами и болью друг с другом в пространстве открытости и внимания, и их сердца вновь открылись друг другу."
|
| |
| |
| Сон_Шамана | Дата: Среда, 26.11.2014, 19:45 | Сообщение # 2 |
 покой
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Статус: вне радуги
| Интересный взгляд на вещи, утащил отсюда
Почему мужчины смотрят порно, а женщины - мыло?
Около 100% жен, от которых муж внезапно ушел к другой женщине, обращаются к «бабке», чтобы снять «приворот». Когда иллюзия жизненно необходима, в магию поверит почти любой, вопрос лишь в том, насколько стоит вопрос жизни и смерти, насколько плохо психика справляется со стрессом. Стресс от признания того, что соперница оказалась лучше, настолько велик, что проще поверить в колдовство, чем в это.
Признать собственную маленькую значимость для того, на ком целиком завязана самооценка, смерти подобно.
Если любимый человек тебя отвергает, признание, что ты не хорош в его глазах, катастрофа, поскольку именно эти глаза определяют твою значимость в целом и общем, то есть и для тебя тоже. Единственный выход поверить, что взгляд этих глаз затуманен чарами, могущественным влиянием извне, против которого любимый не устоял. Варианты таких чар – в ассортименте.
Женщины чаще всего в таком случае обвиняют глянец или порно, а мужчины – феминизм или мыльные оперы.
Если муж недоволен женой, жена считает, что виноват глянец, который внушил ему, что женщина должна иметь фантастические пропорции, идеально гладкую кожу и кошачий взгляд, а еще белоснежные зубы, закусывающие бриллиантовое колье. Именно глянцевая пропаганда виновата в том, что мужчины смотрят на своих реальных жен хмуро. Создается ощущение, что в то время, когда мужья были страстно влюблены, их жены имели отфотошопленную кожу, перерисованные пропорции и бриллиантовые колье. Или до брака мужья никогда не держали в руках глянцевых журналов и не открывали страниц интернета, поэтому не видели «настоящих женщин» и имели глупость жениться на неидеальной жене, а потом увидели и прозрели. Но ведь это не так? Мужчине разонравилась собственная жена и поэтому он стал мечтательно смотреть на фото красавиц, которых в жизни никогда не видел и видеть не хотел, пока не ощутил потребность сбежать из брака. Мечты о журнальных образах – это первая стадия брачной депрессии, стадия вторая – когда муж начинает мечтательно смотреть на реальных женщин, неидеальных и даже обычных, находя и их тоже симпатичнее, чем собственная жена. Вторая стадия хуже первой, поэтому глянец - не самый большой враг.
Мужчины ругают феминизм, который внушил женщинам, что они имеют право много требовать и мало давать. Если бы не феминизм, жены больше следили бы за своей внешностью и лучше готовили, а феминизм отговорил их это делать, и поэтому в семье развал, а страдают дети. Либо виноваты мыльные оперы, внушающие, что мужья должны носить жен на руках. Однако, феминизм и мыльные оперы не появились вдруг, то и другое старше жен, и это не мешало женам еще недавно смотреть на мужей влюбленно и стараться выглядеть хорошо. Не так ли? Женщина смотрит на мужа недовольно не потому, что феминизм промыл ей мозг. Наоборот, "феминизм" (или сериалы) стал той отдушиной, которую женщина нашла для себя, когда появилась обида на мужа. Он стал часто любоваться журнальными красотками, а с ней общается скупо и совсем не так романтично как когда-то, а главное от него совсем нет поддержки, и поэтому у жены гнев и(или) тоска.
Не исключено, что началось не с мужа, а с жены. Сначала у жены начала копиться усталость, она стала смотреть на мужа недовольно и говорить с ним раздраженно, поэтому он стал меньше помогать, перестал смотреть на нее как защитник и стал чаще смотреть порно. Она же все чаще пилит его, что он обленился, а он огрызается, что она растолстела. Она обвиняет в этом глянец, а он - феминизм. В общем, не важно, с кого началось, оба включились.
|
| |
| |
| Сон_Шамана | Дата: Среда, 26.11.2014, 19:45 | Сообщение # 3 |
|
покой
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Статус: вне радуги
| Внешний локус контроля не позволяет решить ни одной проблемы, и даже проблемы социальные, которые, казалось бы, располагаются всегда вовне, лучше решаются, если объединяются люди со внутренним локусом контроля и думают в контексте «что делать?» а не «кто виноват?» Но каждый раз, когда я упоминаю в комментариях о потере значимости в паре одного или обоих, мне отвечают, что это глянец избаловал мужчин (порно, гендер, российский менталитет и т.д.), а женщин испортил феминизм (мыльные оперы, гендер, гейропа и т.д.)
Безусловно, на мужчин влияет порно, а на женщин мыльные оперы, и на тех и других весьма влияют гендеры, но это больше влияет на их изначальные установки в том, о чем они мечтают до брака. Мужчины мечтают о сексе и привлекательных женских телах, женщины о романтике и надежных мужских плечах. При этом нельзя сказать, что мужчины против романтики, а женщины против секса. Просто акценты разные, но это в среднем, а в частности встречаются мужчины, которые думают больше о романтике, чем о сексе, и женщины, которые думают больше о сексе, чем о романтике. То есть гендер лишь задает общую тенденцию, а не помещает индивидуума в жесткие узкие рамки. Рамки есть, но они довольно широки и пластичны.
Если мужчина выбрал женщину, а женщина выбрала мужчину, значит ни глянец, ни феминизм, не противоречат этому выбору. Значит женщина показалась мужчине достаточно привлекательной, а мужчина женщине – надежным. Обратите внимание, гендерная разница проходит по линии влечение-безопасность. Мужчинам, в среднем, важнее первое, женщинам, в среднем, второе. Именно на это влияет гендер, и его бесполезно ругать, нужно просто учитывать в своей жизни. А если очень хочется избавиться от разницы на групповом уровне, необходимо обращать внимание на причины(!) этой разницы, а не на саму разницу. Например, бесполезно и даже опасно бороться с потребностью женщин в безопасности. Можно бороться с причиной, вызывающей у женщин больше тревожности и беззащитности, чем у мужчин. Женщины ориентированы на обязательную физическую и материальную зависимость из-за материнской роли. Именно с большей зависимостью следует бороться, побуждая женщин развивать собственные опоры до материнства и во время него, а так же активно вовлекать в родительство мужчин, и ни в коем случае не бороться с самой потребностью женщин в безопасности, которая выражается в поиске сильного плеча. Если высмеивать и запрещать любовь женщин к мужской надежности, не помогая развивать собственные опоры, ничего хорошего не получится, а будет только хуже.
То же самое касается потребности мужчин в женской привлекательности. Это выглядит как зловещая объективация, однако это всегда было необходимым и неотъемлемым условием того, что входит в понятие «мужественность» и обязанность мужчин обеспечивать женщинам «сильное плечо». Пока женщины беззащитны, а мужчины, наоборот, никакой слабости и зависимости себе не позволяют, единственная зависимость, которая может заставить мужчин безудержно стремиться к женщинам и брать за них ответственность на себя (содержать их и защищать) это их сексуальная привлекательность. У мужчин в отношениях с женщинами актуализируется психическая сфера, отвечающая за влечение и страсть, именно это заставляет их тянуться к женщинам, несмотря на культ мужской автономии, бегать за ними и влюбляться. Чтобы этот момент стал менее важным, но близость не утратила бы свою актуальность, мужчины должны, с одной стороны, нуждаться в получении от женщин чего-то еще кроме физического удовольствия (дружбы, партнерства, сотрудничества), а женщины должны находиться в меньшей экономической зависимости. Гендеры выравниваются медленно и попытка быстро лишить людей гендерных особенностей превращается в борьбу со следствиями, а не причинами, и усугубляет причины. Если беззащитным женщинам запрещают смотреть на мужчин как на опору, они в страхе бегут в секты и ищут опоры там, если маскулинным мужчинам запрещают смотреть на женщин как на сексуальные объекты, они уходят... да, на войну и ищут реализации страсти там. Те и другие еще часто уходят в депрессию, к сожалению, поскольку жизненно важная потребность, столкнувшись с непреодолимой преградой, вдет к фрустрации, а сильная фрустрация - к отключению энергии.
Это не значит, что беззащитность женщин и их сексуальную объективацию нужно поощрять! Ни поощрять, ни запрещать, а просто признавать, что причины этого лежат не на поверхности, и уничтожив на поверхности проявления, можно добиться того, что корень причины даст намного более зловещие ростки, и прошлые покажутся цветочками. Всегда стоит мягче смотреть на вещи и глубже вникать в их причины. И те, кто смотрят на явления с гневом, а не видят сложности и неоднозначности причин, напрасно претендуют на объективность взглядов.
|
| |
| |
| Сон_Шамана | Дата: Среда, 26.11.2014, 19:45 | Сообщение # 4 |
|
покой
Группа: Пользователи
Сообщений: 36
Статус: вне радуги
| Одним словом, не стоит ругать гендеры и гейропу, если с мужем или женой разладились отношения. Причина разлада в том, что первоначальные ожидания не получили своего развития и думать нужно о том, как скорректировать свои ожидания ближе к реальности, и как воплотить хотя бы часть ожиданий супруга. То есть да, женам следует лояльней относиться к потребности мужчин в женской привлекательности и сексуальности, перестав их за это ненавидеть, а мужчинам нужно обязательно помнить, что женщины нуждаются в поддержке, и не только финансовой, но и чисто физической, то есть значительной помощи по уходу за ребенком, например, а так же нуждаются в росте собственной устойчивости (работе), чтобы слишком много не ждать от мужчин.
Кроме того, важно учитывать, что никакой привлекательности не будет, если женщину критиковать за внешность, привлекательность стимулируется только восхищением. И помощи со стороны мужчины не получить, если ругать его за то, что он бездельник, а не благодарить за помощь. Любая активность стимулируется поощрением, то есть высокой оценкой и предложением в ответ делать то, в чем нуждается человек. Если же пытаться стимулировать активность угрозами отнять и то, что имеется, человек будет искать любые пути, чтобы снизить свою потребность в том, что у него грозятся отнять. Мужчины обратятся к порно, женщины – к идее сепарации. Из ситуации кнута и люди, и животные стремятся сбежать, находя немыслимые лазейки.
Остается человек только в ситуации пряника. Это отлично доказал лучший известный психолог Курт Левин, проведя множество экспериментов. Если создать условия невыносимого давления, человек все равно будет стараться сбежать, в крайнем случае - в безумие. Кому-нибудь хочется массового психоза?
|
| |
| |
