ПРИЗНАКИ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ЗАВИСИМОСТИ
|
|
ЛИИТ | Дата: Понедельник, 14.10.2019, 15:44 | Сообщение # 1 |
любовь
Группа: Волшебница Радужного Мира
Сообщений: 9681
Статус: вне радуги
| Этот тест взят из книги Мелоди Битти «Жизнь с алкоголиком или преодоление созависимости” 1. Забота о других. Созависимые могут: – думать и чувствовать, что они ответственны за других людей — за чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности, благополучие, недостаток благополучия, за самую судьбу других людей; – чувствовать тревогу, жалость и вину, когда другие люди имеют проблемы; – чувствовать непреодолимое желание — их тянет почти что силой — помогать тому человеку решить его проблемы, при этом они дают советы, которые другие не хотят принимать, созависимые дают скорострельную серию предложений либо пытаются урегулировать чувства других; – чувствовать злость, когда их помощь оказывается неэффективной; – предвосхищать потребности других людей; – удивляться, почему другие не делают то же самое для них; – обнаруживать, что они говорят «да», имея в виду «нет», и делают вещи, которые они в действительности не хотели делать, делают большую часть работы, чем они должны были бы делать по справедливости, и делают те вещи, которые другие люди в состоянии сделать сами для себя; – не знать, что они хотят и что им нужно: а если и знают, то говорят себе, что то, чего они хотят и в чем нуждаются, является неважным; – пытаться доставлять удовольствие другим, вместо того чтобы доставлять удовольствие себе; – обнаруживать, что их тянет к нуждающимся людям; – обнаруживать, что нуждающиеся люди тянутся к ним; – чувствовать скуку, пустоту и бесполезность, если нет кризиса в их жизни, проблемы, требующей решения, или кого-либо, кому необходимо помогать; – отвергать свои рутинные обязанности, откладывать собственные дела, чтобы откликаться на потребности других или делать что-либо для кого-то другого; быть сверхпреданными; – чувствовать себя опустошенными и раздавленными; – чувствовать в глубине души, что другие люди каким-то образом ответственны за них; обвинять других за то, в каком положении оказались созависимые; – говорить, что другие люди заставили созависимых чувствовать себя так, как они чувствуют, – верить, что другие люди сводят их с ума; – испытывать гнев, считать себя жертвами, неоцененными людьми, которых использовали; – находить, что другие люди стали нетерпеливыми или злыми с ними в связи со всеми вышеперечисленными характеристиками. 2. Низкое чувство собственного достоинства. Созависимые склонны: – происходить из нарушенных, эмоционально репрессивных или дисфункциональных семей; – отрицать, что их семьи были нарушенными, эмоционально репрессивными или дисфункциональными; – докучать себе, дразнить себя всем, что бы с ними ни происходило, включая то, как они думают, чувствуют, выглядят, действуют и ведут себя; – злиться, резко защищать себя, становиться самонадеянными и негодующими, когда другие обвиняют и критикуют созависимых, т.е. делают нечто такое, что созависимые сами постоянно делают в отношении самих себя; – отвергать комплименты и похвалу; – впадать в депрессию из-за недостатка комплиментов и похвалы (лишение психологических поглаживаний); – чувствовать себя иными, чем весь оставшийся мир; – думать, что они недостаточно хороши; – чувствовать себя виноватыми, когда тратят деньги на себя или позволяют себе развлечься, либо сделать что-то, не являющееся абсолютно необходимым; – бояться отвержения; – все принимать на свои? счет; – быть в прошлом жертвами сексуального, физического или эмоционального оскорбления, плохого ухода и плохой заботы, отвержения или алкоголизма; – чувствовать себя жертвами;. – говорить себе, что они не могут ничего сделать как следует, – бояться сделать ошибки; – удивляться, почему им так трудно принимать решения; – ожидать от себя безупречного выполнения любого дела; – удивляться, почему они не испытывают удовлетворения от любого сделанного дела; – иметь огромное число этих «я должна», «я должен»; – часто испытывать чувство вины; – чувствовать стыд за то, какие они есть; – думать, что их жизнь ничего не стоит, – пытаться помогать другим людям жить; – искусственно подпитывать чувство собственного достоинства, помогая другим; – иметь сильные чувства низкого собственного достоинства — замешательства, чувство провала, поражения и т.п. — из-за поражении? и проблем других людей; – желать, чтобы с ними случилось что-то хорошее; – верить, что хорошее никогда не случится; – верить, что они не заслужили ничего хорошего, не заслужили счастья; – желать нравиться другим людям и снискать их любовь; – верить, что другие люди не могут их любить, симпатизировать им – пытаться доказывать другим людям, что они (созависимые) весьма хорошие; – так устраиваться в жизни, чтобы быть нуждающимися. 3. Вытеснение (репрессия). Многие созависимые: – вытесняют свои мысли и чувства из своего осознания, потому что боятся и чувствуют себя виноватыми; – боятся позволить себе быть теми, кто они есть; – становятся ригидными, несгибаемыми и зажатыми собственным контролем.
|
|
| |
ЛИИТ | Дата: Понедельник, 14.10.2019, 15:44 | Сообщение # 2 |
любовь
Группа: Волшебница Радужного Мира
Сообщений: 9681
Статус: вне радуги
| 4. Одержимость. Созависимые склонны: – ужасно тревожиться о проблемах и других людях; – беспокоиться о самых глупых вещах; – думать и много говорить о других людях; – терять сон из-за проблем и поведения других людей; – мучиться, терзаться; – никогда не находить ответов на свои вопросы; контролировать людей; – пытаться «застукать» человека при совершении актов нехорошего поведения; – чувствовать себя не в состоянии прекратить говорить, думать и мучиться из-за других людей или проблем; – уклоняться от выполнения рутинных дел, поскольку они (созависимые) так расстроились из-за кого-то или из-за чего-то; – направлять всю свою энергию на других людей и проблемы; – удивляться, почему у них никогда нет сил, энергии; – удивляться, почему они не справляются с делами. 5. Склонность к контролю. Многие созависимые: – какое-то время живут в гуще таких событии? и с такими людьми, которые вышли из-под контроля, что дает созависимым чувство горечи и разочарования; – начали бояться позволять другим людям быть теми, кто они есть и разрешать событиям течь естественным путем; – не видят, что они боятся утратить контроль и ничего не делают с этим страхом; – думают, что они лучше знают, как нужно повернуть события и как люди должны себя вести; – пытаются контролировать события и людей, используя беспомощность, вину, ссоры, угрозы, дачу советов, манипулирование или доминирование; – в конечном счете терпят поражение в своих попытках или провоцируют у людей гнев; – сами становятся разочарованными и злобными; – чувствуют, что они сами попали под контроль событий и людей. 6. Отрицание. Созависимые имеют тенденцию: – игнорировать проблемы и притворяться, будто их нет; – притворяться, будто обстоятельства не так плохи, как они есть; – говорить себе, что завтра будет лучше; – быть настолько занятыми, чтобы не иметь возможности обдумать серьезную ситуацию; – приходить в замешательство; – к депрессивному состоянию или плохому самочувствию; – ходить по врачам и принимать транквилизаторы, – становиться трудоголиками; – компульсивно тратить деньги; – переедать; – притворяться, что перечисленные вещи не случились с ними; – наблюдать, как проблемы становятся все сложнее; – верить лжи; – обманывать себя; – удивляться, почему они чувствуют себя так, будто сходят с ума. 7. Зависимость. Многие созависимые: – не чувствуют себя счастливыми, довольными или умиротворенными; – ищут счастье вокруг себя; – вешаются на того человека или цепляются за то событие, которые, по их мысли, могут обеспечить им счастье; – чувствуют ужасную угрозу при мысли потерять ту вещь или человека, которые, как они думают, обеспечивают их счастье; – в прошлом не чувствовали любви и одобрения своих родителей; – не любят себя; – верят, что другие люди не могут их любить или не любят их; – отчаянно ищут любви и одобрения; – часто ищут любви у людей, не способных любить; – верят, что другие люди никогда не могут быть в их распоряжении (послужить им, помочь и т.д.); – ставят знак равенства между любовью и болью (страданием); – чувствуют, что они нуждаются в людях больше, чем те нуждаются в них; – пытаются доказать, что они все-таки достаточно хорошие люди и заслуживают любви; – не задумываются над тем, хороши ли другие люди для них; – беспокоятся о том, нравятся ли они другим, любят ли их другие люди; – не тратят время на то, чтобы понять, любят ли они других людей, нравится ли им тот или та; – центр своей жизни помещают вокруг других людей; ищут взаимоотношении?, чтобы доставить себе все хорошие чувства; – теряют интерес к своей жизни, когда любят; – мучаются, что другие люди оставят их; – не верят, что они могут заботиться о себе; – поддерживают взаимоотношения, которые им ничего хорошего не дают; – переносят оскорбления, чтобы удерживать рядом с собой людей, которых они любят; – чувствуют, что попались в капкан взаимоотношений; – оставляют плохие взаимоотношения и формируют новые, которые также не приносят им ничего хорошего; – желают знать, найдут ли они когда-нибудь свою любовь. 8. Плохие взаимоотношения. Созависимые часто: – обвиняют; – угрожают; – принуждают; – умоляют; – подкупают; – советуют; – не говорят то, что имеют в виду; – не имеют в виду то, что говорят; – не знают, что они имеют в виду; – не принимают себя всерьез; – думают, что другие люди не принимают созависимых всерьез; – принимают себя слишком серьезно; – о том, что им нужно, просят непрямым образом — например, вздохами; – находят, что им трудно схватить главное, суть; – не уверены, в чем состоит главное; тщательно выверяют слова, чтобы достичь желаемого эффекта; – пытаются говорить то, что, по их мысли, доставит удовольствие другим; – пытаются говорить то, что, по их убеждению, будет провоцировать людей; – пытаются говорить то, что, как они надеются, заставит людей делать то, что хотели бы созависимые; – опускают слово «нет» из своего лексикона; – слишком много говорят, – говорят о других людях; – избегают говорить о себе, о своих проблемах, чувствах и мыслях; – говорят, что во всем они (созависимые) виноваты; – говорят, что они (созависимые) ни в чем не виноваты; – верят, что их мнение не имеет значения; – не спешат выражать свое мнение, пока не узнают мнения других людей. – прибегают ко лжи, чтобы защищать и покрывать людей, которых они любят, – прибегают ко лжи, чтобы защитить себя; – испытывают трудности, если необходимо отстоять свои права; – испытывают трудности, если необходимо выражать свои эмоции честно, открыто и адекватно; – думают, что большинство из того, что они вынуждены сказать, является не важным; – начинают говорить в циничной, неуважительной к себе или грубой манере; – извиняются за то, что побеспокоили других людей.
|
|
| |
ЛИИТ | Дата: Понедельник, 14.10.2019, 15:44 | Сообщение # 3 |
любовь
Группа: Волшебница Радужного Мира
Сообщений: 9681
Статус: вне радуги
| 9. Слабые границы. Созависимые часто: – говорят, что не потерпят больше определенных форм поведения от других людей; – постепенно повышают меру своего терпения до тех пор, пока они могут переносить и делать такие вещи, о которых они говорили, что никогда не вытерпят и не сделают, – позволяют другим причинять себе страдания; – длительно поддерживают такие отношения, в которых люди причиняют им страдания; – удивляются, почему это люди так больно их ранят, – жалуются, обвиняют, пытаются контролировать, а сами в это время продолжают оставаться теми же; – наконец, становятся злыми; – становятся полностью нетерпеливыми, интолерантными. 10. Недостаток доверия. Созависимые: – не доверяют себе; – не доверяют своим чувствам; – не доверяют своим решениям; – не доверяют другим людям; – пытаются доверять людям, не заслуживающим доверия; – думают, что бог отверг их; – теряют веру в бога и доверие к нему. 11. Гнев. Многие созависимые: – чувствуют себя очень напуганными, обиженными и гневными; – живут с людьми, которые являются очень напуганными, обиженными и гневными; – боятся собственного гнева; – боятся гнева других людей; – думают, что люди их покинут, если гнев проявится; – думают, что другие люди делают их злыми; – боятся вызвать чувство гнева у других людей; – чувствуют себя под контролем гнева других людей; – подавляют свои гневные чувства; – много плачут, становятся подавленными, переедают, болеют, совершают подлые и отвратительные поступки, чтобы свести счеты, действуют враждебно либо проявляют вспышки злобы; – наказывают других людей за то, что те разгневали созависимых; – стыдятся своего чувства гнева; – берут вину и стыд на себя за чувство гнева; – испытывают все возрастающее чувство гнева, негодования и горечи; – чувствуют себя надежнее со своим гневом, чем с чувствами горечи и обиды; – удивляются, будут ли они хоть когда-нибудь не испытывать чувства гнева. 12. Проблемы секса. Некоторые созависимые: – и в постели лишь заботятся о других; – занимаются сексом, когда им этого не хочется; – вступают в сексуальные отношения в то время, когда они предпочли бы видеть заботу, поддержку со стороны других или просто почувствовать себя любимыми; – пытаются иметь секс тогда, когда они рассержены или обижены; – отказываются наслаждаться сексом, потому что злятся на своих партнеров; – боятся потерять контроль; – испытывают большие трудности в постели, если решаются просить о том, что им (созависимым) нужно; – эмоционально замыкаются от своего партнера; – испытывают внезапное сильное изменение сексуальных чувств по отношению к партнеру; – не говорят об этом; – тем не менее, принуждают себя иметь секс; – низводят секс до технического акта; – удивляются, почему они не испытывают удовольствия от секса; – желают своему сексуальному партнеру, чтобы он умер, чтобы он ушел или чтобы он почувствовал то, что чувствуют созависимые; – имеют сильные сексуальные фантазии в отношении других людей; – решают заиметь или фактически имеют внебрачные связи. 13. Смесь. Созависимые имеют склонность: – быть в высшей степени ответственными; – быть в высшей степени безответственными; – становиться великомученицами (великомучениками), жертвуя своим счастьем и счастьем других тогда, когда не требуется жертвы; – находить, что трудно быть в близких отношениях с людьми; – находить, что им трудно предаваться развлечениям и забавам, быть спонтанными, естественными; – иметь в целом пассивное отношение к своей созависимости — слезы, обиды, беспомощность; – иметь в целом агрессивное отношение к своей созависимости — насилие, гнев, доминирование; – комбинировать пассивное и агрессивное отношение; – к непостоянству, колебаниям в решениях и эмоциях; – смеяться, когда чувства таковы, что им впору плакать; – оставаться преданными своим насильственным порывам и людям, даже если они доставляют им только боль, обиды; – путаться в представлениях о природе проблемы; – покрывать, скрывать правду о проблеме и защищать ее; – не искать себе помощи, потому что они говорят себе, что проблема не является такой уж тяжелой, что они сами в своих глазах недостаточно важны; – удивляться, почему это проблема не уходит, никуда не девается. 14. Прогрессирование. На более поздних стадиях созависимости созависимые могут: – чувствовать себя как в летаргическом сне, т.е. вялыми, пассивными; – чувствовать себя подавленными, быть в состоянии депрессии; – становиться замкнутыми и изолированными от общества; – переживать полную утрату способности к выполнению рутинных обязанностей, привычных повседневных дел; – жестоко обращаться со своими детьми или перестать заботиться о них, забросить другие свои обязанности; – испытывать чувство безнадежности.
|
|
| |